Анекдоты на автомобильную тему

:) :) :)

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты.
Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

:) :) :)

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном…. Воть… Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?

— я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят

— Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон…… Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать….. (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
— ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
— ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
— А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
— Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
— @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
— Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ……
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
— [*****] 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел….обиделся наверное…….

:) :) :)

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
Ваши документы Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо.
Да отдыхал как раз с друзьями в бане
Поди, с девочками?
Да нет, чисто мужская компания
А, значит с пивом, да с водочкой?
Да нет, ничего не пили.
Ну, пойдемте, подышим в трубочку
Пойдемте
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы
Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

:) :) :)

w: я щас повернула через плошную двойную за 5 тыс руб!!!
m: две полоски это всегда дорого

:) :) :)

— Добрый день! Что вас интересует?
— Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
— Могу порекомендовать отличный вариант — Лада Приора.
— Прирора?
— Приора.
— Отечественный что ли?
— Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
— Хм.. ну а что в нем хорошего?
— Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель — все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
— Да уж, будьте любезны.
— Лада Приора — новое слово в отечественном автомобилестроении..
— Я вас прошу, без лирических отступлений.

— Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку — и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
— Не суть. Ну а еще что?
— Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
— А сколько он стоит?
— Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
— От двенадцати?..
— Да, от двенадцати.
— Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
— Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
— Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
— Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
— Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
— Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
— Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
— Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
— Понравилось то понравилось, но машина то говно..
— Да вообще [*****].
— Рухлять [*****].
— Не говорите.
— Ага.. а я вас [*****]. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
— А я вас тоже [*****], это очень хороший автомобиль.
— Да, вы уверены?
— Сто процентов.
— Хорошо, покупаю.
— Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

:) :) :)

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
«За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

:) :) :)


Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.
Яндекс.Метрика