Анекдоты про дальнобойщиков

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
-Как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает

:) :) :)

Один дальнобойщик спрашивает у другого:
— Слушай! А как ты водишь машину пьяным?
— Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
— Сколько пальцев?
— Один
— Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос
— Два
— Этого мало, давай еще выпей
— Ну сколько теперь?
— Три
— Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб
— Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше видят бабка идет.
— Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
— Видишь мост, средний настоящий, объезжай.

:) :) :)

Вышел новый указ:
— Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

:) :) :)

Из грузовика на легковушку упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что это дерево налетело на меня, а не я на него.

:) :) :)

Перекресток. На светофоре горит красный свет. Стоят четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней.

Та, в свою очередь — стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Последняя улетает на середину перекрестка. Все выскакивают ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда вываливается пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно спрашивает:

— Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?

:) :) :)

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: «Пошла на х%й отсюда! «…

:) :) :)

Ночь…. ГАИшник с высокой температурой мечется в бреду. -«Ребята, ребята… — фура идёт…, остановите, остановите….» Рядом на кровати сидит жена и прикладывая холодную примочку ко лбу мужа, шепчет: «Василий, успокойся…. Пустая это фура, пустая…».

:) :) :)

…Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от камаза? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе….

:) :) :)

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…

:) :) :)

Дальнобойщик одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.
Гаишник увидел это и кричит:
— Двумя руками держаться надо!
Дальнобойщик ему:
— Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

:) :) :)

Едет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит — впереди стоит «Запорожец», и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит: — Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал: — Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому: — Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит «пропусти».

:) :) :)

Лето. Кавказ. Грузинскаягорная дорога. Грузинский гаишник (Г) ни с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т): Г: — Ти пьян! Т: — Я? ПЬЯН? Да вы что? Г: — Ти пьян! Т: — Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый! Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит: — Ти пьян! Дыши сюда! Ну делать нечего — не портить же себе отпуск. Достал турист купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман и говорит: — Еще дыши! Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику… Г: — Еще дыши! Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые рублей и положил их гаишнику в карман… Гаишник посмотрел на это и говорит: — Ты что, АСТМАТИК — дыши, как дышал!

:) :) :)

На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса:
— Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?
— Машина крутая, проскочу.
У водителя КамАЗа:
— Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?
— Хрен ты у меня проскочишь!

:) :) :)

Военная грузинскаядорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запарОжице. — Ви привисили скорост, пишите об’яснитэльную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чэго нэ знаю, пишите об’яснитэльтую и всо. Русский сидел, думал думал, раз и на листо пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал

:) :) :)

На перекрестке стоит гаишник и рассуждает: — 2 прибавить 2 будет 4. 2 умножить на 2 будет 4. прибавить 3 будет 6. 3 умножить на 3 будет 9. Не понял! В это время подъезжает проверяющий начальник. Гаишник спрашивает его: — Товарищ майор, я вот что-то никак понять не могу: почему прибавить 2 будет 4, и 2 умножить на 2 будет 4, а вот 3 прибавить 3 будет 6, но 3 умножить на 3 будет? Почему же так? Проверяющий долго думает, а потом говорит: — Сержант, я что-то не пойму, ты сюда поставлен чтобы складывать и умножать или чтобы отнимать и делить?

:) :) :)

Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика.
Водитель заискивающе улыбаясь:
«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо».
С другого сиденья раздается детский голос:
«Папа, а где козлы?»

:) :) :)

Едет русский (Т)урист на машине в Крым по Самостийной Украине. На одной из дорог его останавливает (Г)аишник и говорит: «Уважаемый гость, вы превысили скорость на таком-то участке, заплатите штраф столько-то тыщ карбова нцев» Т: «Да, согласен, превысил, но как вы догадались, у вас же
радара нет?» Г: «Как это нет? Сержант Радар!» Из ближайших
кустов вылезает второй гаишник (Р). Г: «Сержант, объясните
водителю, как он ехал!» Р: «Этот водитель ехал так:
вжик!» Г: «А должен был как?» Р: «Ж-ж-ж-ж-ж»

:) :) :)

Действие происходит в Америке…
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед….

:) :) :)

Как- то раз в бар заехал дальнобойщик. Заказал себе коктейль . И тут входят двое автомобилистов и говорят дальнобойщику ты что совсем, зачем всё своей фурой загородил а нука быстро отставляй. Да уж вам не поздоровится, сказал бармен автомобилистам а они говорят почему – а потому что он ваши авто переедет.

:) :) :)

Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар. Из нее выходит шофер-дальнобойщик, обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес.
Посмотрев на это с досадой замечает: -Вот млин, только вчера новое ведро повесил ….

:) :) :)

Открою секрет безопасного вождения:
Представьте себе, что Вы забыли дома свое водительское удостоверение.

:) :) :)

— А что представляет собой улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

:) :) :)

— Знаете ли вы как дальнобойщики называют велосипедистов?
— Как?
— Хрустики!

:) :) :)

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
— Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
— Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
— Я назову слово!!!!
Якубович:
— Итак, это……..
Игрок:
— Это МЕНТ !!!!

:) :) :)

Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает.
Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достаёт монтировку и начинает снимать колесо.
Мимо другой проезжает и спрашивает:
— Чего делаешь, мужик?
— Да вот — колесо снимаю.
Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму!

:) :) :)

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что на дорогах рэкет и все такое,
и первое, что они спрашивают: «Дай закурить».
Едет дальнобойщик, видит — два паренька
стоят голосуют, ну взял он их.
Едут молчат, тут один из них говорит: «Дядя, дай закурить».
Дальнобойщик хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы и спрашивает второго:
— Тебе тоже дать?
— Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим

:) :) :)

Утром встаёт с бадуна гаишник и думает надо похмелиться.
Видит чайник едет на машине тормозит и говорит:У тебя переднее правое колесо пробито,какая свеча не работает.
Чайник отвечает не знаю.200рублей штраф.
Стоит дальше и думает на водку есть надо на закусь.
Видит нерусский едет тормозит и опять говорит:У тебя переднее правое колесо пробито ,какая свеча не работает.
Нерусский отвечает не знаю.200рублей штраф.
Стоит дальше думает на водку есть на закуску есть надо на тёлку.
Видит дальнобойщик с рейса уставший ,тормозит и опять:У тебя переднее правое колесо пробито,какая свеча не работает.
Дальнобойщик на него посмотрел и говорит:Если я тебя монтировкой перетяну на какую ногу хромать будеш?

:) :) :)

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
— Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
— А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
— А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

:) :) :)

Смотрите другие автомобильные приколы:


Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.